персональный сайт  Фотография Мир смеха! Фотография Форум

ПетухДобро пожаловать в мир смеха! Собака



весёлая фотография

Василий Иванович отправляет Петьку на Марс: узнать, как у них дети рождаются. Проходит неделя, а Петьки все нет. Василий Иванович отправляется вслед. Приземлился и видит: перед Петькой стоит на коленях марсианка и что-то просит. Петька объясняет Василию Ивановичу:

-       Я прилетел, ознакомился с планетою и ее жителями, затем задал вопрос, по которому и явился. Они привели меня в комнату компьютеров. Нажмешь красную клавишу - девочка, синюю - мальчик. А им стало интересно, как все это происходит на нашей планете. Ну вот я ей и показал. Так она уже неделю просит, чтобы я продал ей свой компьютер.

XXX

-       Дорогой, скажи мне какое-нибудь теплое слово.    *

-       Фуфайка...

XXX

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

-       Предлагаю реабилитировать Петлюру.

-       Предлагаю сделать ему памятник.

-       Предлагаю, чтобы он был на коне.

-       Поддерживаю и предлагаю, чтобы рука у этого памятника была вытянута вперед.

-      Предлагаю, чтобы на этой вытянутой руке висела петля.

-       Предлагаю, чтобы в этой петле висел коммунист.

Предлагаю, чтобы коммуниста каждый день меняли...

XXX

Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте. Сара смотрит и не понимает, что это летит: не то Абрам, не то парашют. Вдруг как грохнется об землю. Столб пыли й больше ничего не видно. Сара говорит:

-       Сынок, сбегай посмотри, как дышит наш папа. Сынок сбегал и говорит:

-      Не знаю, чем дышит наш папа, но около папы дышать невозможно.

При входе в библиотеку к стенке прибито несколько крючков с надписью: „Только для преподавателей". Какой- то шутник приписал: „Можно также вешать пальто и шляпы".

XXX

-       Что такое „девальвация любви"?

-       Это когда золотое сердце мужа меняют на железное здоровье соседа.

XXX

В зоопарке гуляет супружеская чета. Подойдя к пустой клетке, муж спрашивает смотрителя, почему она пустая. Тот объясняет, что в ней живет слон, но сейчас у него секс-час.

-       Ах, секс-час! - понимающе и мечтательно говорит женщина и бросает на своего спутника уничтожающий взгляд.

Идут дальше. Опять пустая клетка.

-       А здесь живет бегемот, но у него тоже, пардон, секс-час.

-       Ну еще бы, бегемот! - вздыхает жена и опять бросает на мужа презрительный взгляд. У клетки со львом повторилось тоже самое.

-       А кто здесь живет? — спрашивает женщина у очередной пустой клетки.

-       А здесь живет северный олень. Но он должен вот-вот появиться — у него секс-пятиминутка.

-       Ага, слышала, пятиминутка! - встрепенулся муж.

-       Теперь мне стало ясно, - холодно произносит дама, - почему у них растут такие ветвистые рога!..

XXX

-       Новый прапорщик рекомендуется майору:

-       Я прибыл к вам из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат!

XXX

Жена собирается на курорт.

-       Дорогой, что тебе привести?

-       Что хочешь, сейчас все лечат...

В автобус вскакивает молодая женщина:

-       Дайте сесть, я беременна.

-       Что-то не заметно. -  Что ж вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было.

XXX

Один мужик говорит другому:

-       Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил...

XXX

Штирлиц получил шифровку: „Поздравляем с рождением сына". Штирлиц расчувствовался. Вот уже двенадцать лет, как он не был дома.

XXX

Генерал, заходя в казарму и посмотрев, как живут солдаты, остановился. Потянув носом воздух, сказал:

-       Чем это здесь воняет?

Дневальный, подскочив к генералу, отрапортовал:

-       Товарищ генерал, пока вас не было - ничем не воняло!..

XXX

Идет урок в школе. Учитель говорит ученикам:

-       Кто себя считает придурком, встаньте!

Через несколько минут встает Вовочка. Учитель, спрашивает:

-       Ты что, считаешь себя придурком?

-       Нет. Но нехорошо, когда вы один стоите.

XXX

Вопрос армянскому радио:

-       Изменял ли Адам Еве?

-       Мы не знаем, изменял ли Адам Еве, но то, что человек произошел от обезьяны, —исторический факт.

XXX

В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

XXX

К Штирлицу пришли из Гестапо.

-       Бели опять не заплатите за электроэнергию, отключим ваш радиоприемник.

XXX

За рубежом после отмены всех ограничений и цензуры выступает какой-то областной хор народного творчества. В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков в хоре. Запевает солистка:

-       Ах, как здорово нам было. Ах, какая это сласть; Космонавта полюбила, Космонавту отдалась!

-       Ух, ты! Ах, ты!

Все мы космонавты! - подхватывает дружный хор.

XXX

Пьяницы бывают:

Малопьющие. Этим сколько - не наливай - все мало.

Застенчивые. Те, которые держатся за стенку.  Выносливые. Те, которых выносят.

XXХ

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Робинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

XXX

Юноша говорит своей подруге:

-       Ты когда-то говорила, что я для тебя — все, целый мир!

-       Да, но с тех пор мои знания по географии значительно расширились.

XXX

Сержант спрашивает новобранца:

-       Умеешь плавать?

-      Так точно.

-       Где научился?

-       В воде.

XXX

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

-       Возьмите жаркое назад!

Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

-       Говорят, от брака родственников получаются

 -      Я вас увольняю, - говорит хозяйка служанке.

-       В таком случае я скажу Вам три неприятные вещи. Во - первых: я готовлю лучше Вас!

-       Кто это Вам сказал?

-       Ваш муж! Во-вторых, я одеваюсь с большим вкусом, чем Вы.

-       А это кто Вам сказал?

-       Ваш муж! И, в-третих - самое для Вас непонятное: я лучше Вас в постели!

-       Это тоже сказал мой муж?

-       Нет! Это говорит Ваш шофер!!!

XXX

-       Алло! „Скорая"? Мой ребенок проглотил авторучку!

-       Сейчас выезжаем.

-       А что делать до вашего прибытия?

-       Пока пишите карандашом...

XXX

Алкаш приходит в парикмахерскую:

-       У вас есть такой одеколон?

-      Какой?

Алкаш дыхнул" Парикмахер говорит:

 -      Нет.

-       А какой есть?

-       А вот такой, - сказал парикмахер и дыхнул.

XXX

Часовой:

-       Стой, стрелять буду!

-       Стою!

-       Стреляю!

XXX

В школе:

-       Вовочка, как используют куринный пух?

-       Не знаю.

-       Ну, а на чем ты спишь?

-       На полу.

-       Я имею в виду, что ты под голову кладешь?

-       Валенок.

-       А твои родители на чем спят?

-       На полу.

-       А под голову что кладут?

-       Валенки.

-       А на чем спит твоя бабушка?

-       На печке.

-       А под голову что кладет?

-       Подушку.

-       А в подушке-то, чей пух?

-       А в подушке валенок!

-      Говорят, от брака родственников получаются недоразвитые дети. Это правда? - спрашивает жена мужа.

-       Да. 

-       Что же это получается? Значит, в нашей стране все родственники? 

XXX

Грузин едет на „Волге". Останавливается около милиционера и спрашивает:

-         Слушай, мент, как проехать на вокзал?

Милиционер объяснил, и говорит:

-       А за „мента" плати штраф 300 рублей.

Грузин достает кошелек - там только тысячные купюры.

-       Сдача будет?

-      Нет.

-       Ну, тогда „мент", „мент" и на 100 рублей - „..."! 

XXX 

Учитель рисования - мужчина - спрашивает учеников;

-       Что прекраснее всего на свете?

-       Голая женщина, - отвечает Вовочка.

-       Безобразие! Выходи вон из класса! И завтра без отца не приходи!

На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.

-       Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?

-       Папа сказал, что Вы - голубой, и от Вас надо держаться подальше.

XXX

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:

- Мат!

Другой ставит своего рядом:

- Отэц!

XXX 

Хирург перед операцией:

-       Каково состояние больного? 

-       Два миллиона долларов, сэр! 

-       Тогда начнем операцию!

XXX

Она.

-       Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

-       Но я же не делаю ничего предосудительного!

Она:

-Вот именно! А времени остается все меньше...

XXX

-       Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я своему, сыну; дала его имя.

-       А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

XXX

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:

-       Мужчина, уберите руку с моей груди!

И тут же, более мягким голосом:

-    Дa нет, не вы! Вы можете оставить...

XXX

Мужик получил однокомнатную квартиру, Встретил друга и пригласил его отметить это событие. Жена решила удивить гостя. Достала банку икры и поставила на стол.

Гость начал есть икру лежкой. Наконец хозяин поставил банку в холодильник. Засиделся, решили оставить Друга ночевать. Ночью — звонок в дверь. Хозяин пошел смотреть - кто. Гость говорит:

-       Успею.

Хозяйка:

-Нет.

-Успею.

-Нет.

-       Да успею, успею.

Хозяйка:

-       Ну, хорошо...

Гость вскочил, побежал на кухню, достал икру и доел. Вернулся и говорит хозяйке:

 - Говорил же, что успею!

Хохол посадил молодое деревце и поливает его маслом. Сосед это увидел и говорит:

-       Так ведь завянет же!

-       Нехай себе завянет, лишь бы „шмайсер" не заржавел...

XXX

-       Дай мне в долг 500 рублей.

-       Но у меня есть только 200.

-       Дай 200,- а 300 будешь должен!

XXX

Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков. Пьют за настоящих мужчин. Вдруг Поднимается человек в папахе и говорит:

-       Я предлагаю тост за Ленина.

Неловкая пауза.

-       Я не знаю, как он стрелял, - продолжает грузин, - я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!

ХХX

XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек.

-       Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная

-       Правда, внучек, правда, - сказал дедушка и погладил внучка по голове.

-       Дедушка, а правда, что она взорвалась?

-      Правда, внучек, правда и погладил внучка по второй голове...

-       Значит, эта самая новая ткань?

-       Только вчера получили прямо с фабрики!

-       А она не линяет?

-       Да что вы! Больше месяца висела в витрине, и ничего ей не сделалось!

XXX

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит милиционер:

-       Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

-       Конечно. А вы что хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

XXX

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

-       Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

-       Нет, не у меня.

-       А, ну, значит, у окулиста.

XXX

В парфюмерный магазин заходит субъект:

-       Одеколон есть?

 -      Продавщица

-       Какой?

, Он дыхнул она втянула носом воздух:

-       Такого нет.

-      А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

-Дорого...